Tutorial per mantenir s'alegria a un país on es cortados valen 80 cèntims

Després de ses mostres de proximitat del Sr. Zapatero a n'ets mals de caps de tot ciutadà espanyol ens hem decidit a contar uns secrets que nosaltres mateixos aplicam pq vos ajudin a arrivar a final de mes:
- Anar a veure als amics just a s'hora de dinar o sopar i asseure's a sa taula amb sa mirada fixa a n'es plat que s'està degustant. Quan et diguin si en vols un poc te fas de rogar un poc i as final acabes acceptant. Tenim lo que jo anomen "Sa variant Jandro": consisteix en entrar directament a sa casa en qüestió i menjar ses sobres d'es dinar o sopar, aprofitant qualsevol falta d'atenció d'es comensal per robar-li un poc de menjua. Després, en senyal d'agraïment fas 2 pets i 3 rots i quedau cabals.
- Si fas feina i no tens temps d'anar a casa a menjar ses putes petxugues de pollastre i arrós bullit que sempre menjes pots anar a n'es bar de devant sa oficina i cridar: ¡Luis, un clásico! . En Luis te durá un "pepito de lomo con queso" i una cola sense gel. Fas veure que no coneixes a ningú, agafes un diari d'economia i et menjes es puta bocadillo amb cara de felicitat. Quan surtis pensa a dir a sa dona d'en Luis que fa es millors bocadillos que has menjat mai. (pensau que es forasters són gent extranya i no saben que és un coc, heu de dir bocata/bocadillo o entrepà). Si ets prou agradable i saben que vius a un pis pudent d'estudiants et poden arrivar a oferir tapers amb ses sobres d'es dinars que fan cada dia. ¡A jo m'ha passat!
- Si fas algun deport com es surf i vols cuidar es teu material imagina noves formes d'embalatge. Per exemple, en Vivó agafa sa funda d'es seu coixí, fa un parell de nussos i ja té funda per sa tabla. En Vivó sempre sorprén.
- Idear tècniques per emprar sa roba interior moltes vegades sense que ningú vos pugui dir que sou uns porcs. Per exemple, es "sillus" tenen 4 fases: 1er dia--> normal, 2on dia--> els hi dones sa volta (és a dir, lo marron a sa banda de devant) després els gires i tornes a començar es procés.
- Després tenim ses argúcies típiques de tot estudiant mascle: emprar sa lavadora lo mínim possible, escatimar paper de water, dur una dieta lo menys equilibrada possible (pensau que s'alcohol ja vos aporta ses calories que es vostre cos necessita per navegar).

Pd: No fa falta que ens doneu ses gràcies, sabem que sa vida està xungueta.
Aquest post està dedicat a n'ets empresaris cubanos exploadors, a ses jovenetes que són a Australia i es deixen ets ous aferrats a sa piscina per fer medalla i tots es pares que creuen que ses fotocòpies i es llibres que empram són tant cars. Per a ells!